Após muitas pesquisas, e de muito revolver (assim mesmo, SEM o acento), nossa reportagem conseguiu desvendar toda a origem dele, o homem por trás da lenda, e da lenda que se esconde por trás do homem, dele que é a maior personalidade da galáxia e de todos os tempos, o superultramegahiperultraempresário Saraiva.
... e havia o silêncio.
E teve o universo, Big Bang e aquela coiseira toda que não vem ao caso. Afinal, se não tinha vida nenhuma, como é que o Saraiva podia dominar o mundo, não é mesmo? Afinal, dominar O QUÊ??
Bom, em determinado momento, nadando na água apareceram alguns protozoários unicelulares procariontes e eucariontes . A grande maioria ficava lá só bodando, morgando o dia inteiro, tranquilão, só nadando e curtindo a vida. Era uma gandaia geral: uma rave generalizada! Como na época só havia um continente, a Pangea, só havia um oceano também. Ou seja, a galera estava toda reunida. Com vantagens: o relógio não tinha sido inventado. Com isso, não tinha hora para acabar. Claro: não existia hora... Nem minuto, nem segundo...
Até que, um dia, um dos protozoários abriu os olhos (protozoário unicelular tem olhos? não sei... será?), levantou a cabeça (protozoário TEM CABEÇA?) e falou (AH NÃO!! PERAÍ!! olho e cabeça, até vá lá, mas protozoário unicelular que viveu há quatrilhões de anos atrás FALAR?? aí é muito, né?! vamos ver até onde isso vai): Isso aqui não vai dar futuro para ninguém. Eu tenho que dar um jeito de sair dessa vida... Não quero ser um protozoário unicelular pobre para o resto da minha vida.
Essa foi a fala (!!! começou!!!) do protozoário Sarayvoridius hominis cujo fóssil foi encontrado pelo naturalista inglês Charles Darwin, na região onde hoje se localiza a cidade de Brasília, no Brasil. Em um guardanapo da Confeitaria Colombo, do Rio de Janeiro, Darwin anotou que sua Teoria da Evolução das Espécies foi criada a partir deste fóssil, mas ele não teria como sustentá-la perante a comunidade científica porque somente um exemplar fóssil foi encontrado. Daí, ele teve que inventar a história das mariposas da Inglaterra para subsidiar sua ‘descoberta’. Coisa de cientista.
A evolução das espécies
Avançando um pouco na evolução, chegamos à época dos grandes ocupantes do nosso planeta: os dinossauros (do grego: deinos, terrível, e saurus, réptil). Era tiranossauro, estegossauro, alossauro, estegossauro, sauroposeidon (??) entre outros. A história oficial nos diz que um grande asteróide teria caído na planície de Yucatan no México (terra da gripe), e exterminado os bichos. Eles e quase toda a vida na Terra.
Mas a realidade é um pouco diferente...
Vivendo na mesma época dos lagartões, havia um pequeno mamífero, de cerca de 45cm de comprimento, pesando cerca de 2kg, parente distante do ser humano, e descendente direto do protozoário unicelular falante (aquele!). Esse mamífero já possuía polegar opositor e córtex frontal (isso há 65,5 milhões de anos atrás), e há pouquíssimos relatos sobre sua existência,e quase nenhum estudo sobre os seus hábitos. Seu nome: Saraivolaticotherium antiquum. Seus hábitos incluíam a observação da natureza e a elaboração de relatórios sobre a economia mesozóica e o comportamento dos fundos off-shore.
Em suas observações, ele percebeu como os dinossauros estavam exaurindo as reservas naturais do planeta, e como ainda não haviam sido inventados o fogo, a roda, o computador, o celular, a internet, o JCL e o Excel, ele teria que acabar com os dinossauros, para que o homem pudesse surgir e criar a civilização.
A saga então começou. Utilizando-se de seu polegar opositor e córtex frontal, ele começou a construir uma espécie de abrigo antiaéreo, que pudesse abriga-lo, com provisões suficientes para um período de 65,4 milhões de anos, aproximadamente (valente ele, não? e animado também...).
Utilizando-se de avançadas técnicas de construção civil, o pequeno Saraivolaticotherium construiu uma espécie de compartimento subterrâneo do tamanho do continente europeu em oito anos. Esse abrigo estava a 247,83m abaixo da superfície, e tinha 61m de altura. Atualmente (sim, o abrigo ainda existe), esse abrigo é utilizado pelo governo americano para abrigar as informações sobre o caso Roswell.
O próximo passo, extinguir os dinossauros, foi um pouco mais complicado, mas não para a pequena e brilhante mente do nosso Saraivolaticotherium. Sabe o asteróide que caiu no México? Mais ou menos...
Um buraco tão grande no chão gera muita terra solta... Como ainda não existiam escritórios, as gominhas (ou elásticos, ou ligas) estavam 100% disponíveis. O problema era como colar toda a terra, mas assim que o Saraivolaticotherium achou um grande poço de piche, tudo foi resolvido.
Meu dileto leitor não montou a equação? Eu então explico: toda a terra retirada do abrigo foi unida com o piche, e uma (MUITO) grande bola de terra foi feita. Juntando todas as gominhas do planeta (sem escritórios, ninguém iria precisar delas mesmo) em quatro baobás, o esperto mamífero fez um estilingue, em que ele jogou a bola de terra para cima. Com o impacto, a nuvem de poeira que foi desprendida foi tão grande que encobriu o sol, impedindo as plantas de fazer fotossíntese, o que acabou com grande parte das espécies vegetais do planeta. Com isso, os dinossauros herbívoros foram extintos por não terem mais plantas para comer,e também os carnívoros acabaram por morrer.
Com isso, alguns milhões de anos depois, o Homo sapiens pôde surgir, e dominar o mundo.
No Egito Antigo
Na época dos grandes faraós, era hábito (aliás, bastante questionável) construir grandes edifícios funerários para os governantes que passavam para uma melhor. Esses monumentos eram as pirâmides. As grandes Pirâmides de Gizé, dos faraós Quéops, Quéfren e Miquerinos, são as únicas das Sete Maravilhas do Mundo Antigo que ainda restam de pé. O fato de serem as únicas que restam tem uma explicação muito fácil de entender.
Por volta do ano 2600 a.C., existia no Egito um grande mercador, poderosíssimo, de nome Sumhus I. Ele comandava todo o comércio de especiarias, tecidos, animais, escravos, metais, alimentos, pedras preciosas, casas, chips de computador, instrumentos musicais, calçados, petróleo, ações preferenciais e ordinárias, entre outras coisas, nos hemisférios norte, sul, leste e oeste do planeta.
Como naquela época a polícia egípcia não era grandes coisas, e o faraó Quéops era mal feito um pica-pau, Sumhus I estava ficando seriamente preocupado com a sua segurança pessoal. Teve então uma idéia radical: ele iria simular a sua própria morte, e ia mudar de país e de rosto, para ter paz.
Para garantir que ninguém tivesse dúvidas ele construiu, sozinho, com as suas próprias mãos, durante as noites de dois anos, três grandes pirâmides na Planície de Gizé, perto da casa onde morava, no Egito. E certificou-se de espalhar por todo o Egito que aquelas seriam as suas câmaras mortuárias...
Como na verdade Sumhus não morreu, não existem estudos ou dados sobre a sua morte (óbvio!), nem se ele estava planejando algum tipo de auto-esquartejamento, já que tinha construído três pirâmides, e ele era um só. O que se sabe, através de documentos PDF e de um celular hieroglífico achados dentro das pirâmides, é que Sumhus teria se mudado para uma região bastante florestal da América do Sul, onde mudou de rosto e de nome, passando a se chamar Saraivius, e passou a ser um cidadão romano.
Saraivius voltou ao Egito, onde se declarou procurador de Sumhus, e vendeu as pirâmides ao faraó Quéops, que encontrava-se extremamente enfurecido por não ter um monumento tão expressivo em seu nome.
Após voltar do Egito, aproximadamente em 2590 a.C., Saraivius começou a desenvolver técnicas de dominação global e interplanetária, expandindo seus conhecimentos, seus negócios e seu poderio por toda a Via Láctea.
Com isso, nossa equipe de reportagem pretende esclarecer como o grande SuperUltraMegaHiperUltraempresário Saraiva, tatatatatatatatatatataatatatatatatatataraneto de Saraivius chegou, com muita garra, determinação, competência, entusiasmo, definição, ordem, prescrição, denodo, intrepidez, valor, ímpeto, desembaraço, capacidade, suficiência, coragem, aptidão, envergadura, erudição, idoneidade, legalidade, preparo e proficiência, e outras inúmeras qualidades, à condição atual de líder interplanetário, tornando-se ídolo de milhões.
